Почему бункер не защитил Путина от боевых комаров

На рисунке: боевой сотонатовский комар проводит децефализацию Небензи в ООН (Алёша Ступин)

В московском федеральном бункере президента РФ отмечали большой православный праздник Хуйловин. Все гости были в страшных костюмах, патриарх Кирилл принес с собой вместо тыквы голову Кобзона и деловито выковыривал из нее содержимое, чтобы засунуть внутрь свечку. Бытовало поверье, что сделанный таким образом “Фонарь Йоси” укажет Путину путь к победе над коварным и подлым врагом.

– Комбат-батяня, батяня-комбат, ты попу не прятал от юных ребят, – сумрачно напевал Путин, зябко кутаясь в пять слоев противомоскитной сетки. – Горят корабли, вертолеты горят, на попах ребят три засоса подряд!

– Опять попы, – проворчал Медведев. – Владим Владимыч, что-то эти ваши бесконечные попы в любом публичном выступлении как-то уже…

– Просто сиди на попе ровно и не отсвечивай, если не разбираешься, – резко сказал Путин. – Ты вот, например, зачем в костюм комара вырядился?

– Ну это же страшный костюм такой на Хуйловин, – объяснил Медведев. – Украинский биологический комар, зараженный опасными…

– По-твоему, это смешно?! – заорал Путин. – Ты представляешь, что будет, если хотя бы одна такая тварь…

– Тихо, тут могут быть укропские беспилотники, – сказал Пригожин. – Я слышал, они наводятся по сонару, тупо на звук.

– Как же по сонару, когда мы же глубоко под землей, – забеспокоился Путин, – ведь правда?

– Это подземные беспилотники, – мрачно отрезал Пригожин, – длина восемь метров, на носу бур, по бокам весла, внутри 800 тонн взрывчатки. Если Украина долбанет, а потом еще скажет, что это Россия…

– Что творят, суки, – прошипел Путин. – О боже, комар! Два, три!

– Суровикин, огонь! – быстро скомандовал Пригожин.

Суровикин кинул гранату. Раздался взрыв, свет в бункере погас.

– Посидите, суки, без света, – счастливо объявил он. – Привет от генерала Армагеддона.

– Да не туда огонь, – устало сказал Пригожин. – По хахлам же надо.

Суровикин выхватил еще одну гранату и кинул ее в батарею отопления. Грохнуло. По полу потекла горячая жижа из президентского чемодана.

– Посидите без тепла, суки, – сказал довольный Суровикин. – Генерал Армагеддон наносит удар возмездия.

– Все, все, ложная тревога, – сказал Путин, вылезая из-под стола. – Генерал Суровикин, благодарю за службу. Между тем, это не отменяет того факта, что будь у меня резиновая попа, я бы мог, в частности, подпрыгивать на стуле.

Гости бункера тревожно переглянулись, но не увидели друг друга в темноте.

– Фонарик есть у кого-нибудь? – подал голос Медведев, воспользовавшись темнотой, чтобы допить бутылку водки и начать другую.

– Если свет загорится, разъ#бу тут все к х#ям, – предупредил Суровикин. – С приветом, генерал Армагеддон.

– Черт, как же нам повезло с новым командующим эсвео, – сказал Пригожин. – И слов на ветер не бросает, и всегда говорит, как есть!

– А чито, в тэмноте оно, дон, даже ынтерэснее, – сказал Кадыров, – можно всякие стурашные ыстории рассказывать, дон. Вы слышали, напримэр, чито шайтаны, дон, в суваих лабоураториях вырастили биологический ауца, у которой зубы саусэм нэ там, где их ажидает устрэтить джигит-натурал? Мы с маим братом Аслан тэперь вынуждэны использовать железный кружка, дон, даже когда мы удвайом!

Распереживавшись, Кадыров достал трубку с анашой и неосмотрительно чиркнул спичкой. Суровикин кинул гранату на вспышку. Бахнуло. При свете взрыва Путину показалось, что мимо пролетает комар в вышиванке. Путин поежился и поплотнее замотался в сетку.

– Э, вы поосторожней там, иже еси, – недовольно пробурчал из дальнего угла патриарх Кирилл. – Кобзону только что осколком полчелюсти снесло. Подсветите кто-нибудь, я поищу.

– Путь к стабильному освещению другой, – важно сказал Медведев. – Надо просто признать правомерность требований России в рамках СВО и ее результаты, отраженные в нашей Конституции, и тогда со светом наладится.

– А я все разъ#бу, – встрял Суровикин, широко улыбаясь. – Знаете, как меня во всем мире прозвали?

– Тихо! – прохрипел Пригожин враз осипшим голосом. – Слышите?

В наступившей тишине послышался нарастающий гул за стеной бункера. Невидимый бур вгрызся в бронированное перекрытие, бункер задрожал. На пол посыпались крошки бетона.

– Подземный украинский беспилотник! – пискнул Пригожин. – Мы все умрем!

Сквозь дыру, образовавшуюся в стене бункера, просунулся перископ с фонарем и по очереди осветил лица собравшихся.

– Суровикин, огонь! – закричал Путин.

– Не могу, – признался Суровикин. – Гранаты кончились. Ждем поставок из Ирана.

– Хуегеддон ты, бл#дь, а не Армагеддон, – сказал Путин.

В это время патриарх Кирилл закончил долбить череп Кобзона, сунул в него свечку и подпалил. Рот и глазницы великого политического деятеля загорелись священным огнем.

– Изыди, сатана! – крикнул Кирилл, направляя “Фонарь Йоси” на врага и осеняя себя крестным знамением задом наперед.

Перископ некоторое время всматривался в Кобзона, потом втянулся обратно. Украинский подземный беспилотник сдал назад, развернулся и трусливо уехал. Все переглянулись, не веря своему счастью.

В дверь бункера постучали, вошел радостный Золотов, принес трухлявый гроб.

– Товарищ президент, бл#дь! – доложил он, кидая гроб на пол перед Путиным. – По вашему приказу спецгруппа Росгвардии сп#здила в Херсоне мощи князя Мормышкина!

– Наконец-то! – радостно вскрикнул Путин, бросаясь к гробу. – Вот уж сегодня везет так везет! Князь Мормышкин! Покровитель святой Руси! Кто-нибудь, откройте же скорее крышку!

Однако крышка открылась сама от мощного удара изнутри. Из гроба восстали два огромных биологических комара.

– Оно диви, Ху#ло, – сказал один из них, засаживая в горло Путина хобот размером с водопроводную трубу.

– Ага, – сказал второй, ломая позвоночник генералу Армагеддону.

Светящаяся голова Кобзона выпала из онемевшей руки патриарха Кирилла на пол и погасла.

Василий Рыбников

5/5 - 7

ПІДТРИМАЙТЕ НАШУ РОБОТУ
з інформування – загального громадського і персонального (політиків, підприємців і митців)
про події в Україні заради її перемоги ↓
ІНФОСОТНЯ
або в банку InfoAvengers
або на карту 5375411200720295
---
👁 982

Leave a Reply